乖孩子是父母的耻辱
01
呦呵，你还敢顶嘴，反了你了！
讲一个邻居表妹的故事。
有一次，家里伞丢了，她妈妈责问她：“你怎么这么粗心，伞都丢了。”
她解释说：“不是我弄丢的，我没用过伞。”
她妈妈说：“我也没用过伞，难不成是伞自己跑了？”
表妹：“我不知道，反正不是我弄丢的。”
她妈妈：“不是你弄丢的，是谁弄丢的。伞又不会自己跑，丢了还不承认！”
表妹大声说的：“就不是我弄丢的，我没用过伞！”
她妈妈勃然大怒：“呦呵！你还敢顶嘴了你！
就是你弄丢了的！还顶嘴，看我不打你。”
啪啪两个耳光。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
02
凯叔讲故事里也有一个类似的故事，一个小朋友周末原本打算出去玩，妈妈临时报了一个兴趣班，强制性要带他过去。
小朋友死活不愿意去：“你问了我吗？你就帮我报兴趣班，我不去！”
妈妈一开始苦口婆心劝，小朋友执拗不愿意去，振振有词：“你有什么权力，在不经过我的同意下，擅自帮我报班？”
听到这句话，妈妈也怒了：“什么叫擅自？我是你妈，我就是有这个权力，我是为你好！”
小朋友：“你就是看隔壁周周也报了这个班，你就想让我报这个班，你这哪是什么为我好，你这就是攀比，是虚荣！”
妈妈被彻底激怒：“我告诉你，今天你去也得去！不去也得去！小小年纪就敢顶嘴，反了你了！你懂什么呀！
不去的话，我就给你关屋里，哪儿也不许去。”小朋友“哇”地一声哭了出来。
是不是很熟悉的场景？是不是也经常和孩子有类似的争吵？
是不是也脱口而出“呦呵，居然还敢顶嘴了”这样的话？
全中国的父母，没有一个不曾遭受这种折磨：那就是孩子顶嘴。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
03
搜狐母婴做过一项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”
超过75%的父母选择了“顶嘴”。你叫他往东，他偏往西；你苦口婆心语重心长，他一大堆理由等着你；你用长远眼光替他规划人生，但在他那里，这是在侵犯他的人生。
和一位妈妈聊天，她向我吐槽：“孩子越大，越是感觉养了一头白眼狼。”
为什么呢？因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间，陪孩子去上培训班，关注他大大小小的事情，另一边，是来自孩子的抗议甚至嫌弃。热脸贴冷屁股，谁都不爽。
但是不爽之后，你有没有想过一个问题：“为什么孩子会顶嘴？”
图注：选自电影《放牛班的春天》。
04
孩子会顶嘴，是父母不合格。
育儿作家欧妈说：“孩子顶嘴，首先就是父母不合格。”有一则针对孩子的调查，问题是“你为什么想和父母顶嘴”。
孩子们的回答是这样的：因为我觉得爸爸的做法一点都不公平。
一个小朋友，和爸爸约定好，如果作业完成了，就带他去迪士尼玩。
等他完成作业爸爸却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。
孩子当即就火了，噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。
小朋友说：“我从那个时候发誓，再也不信他们大人的话了。”
图注：选自电影《放牛班的春天》。
妈妈误会我时，我就会顶嘴
另外一个孩子，有一次帮妈妈洗碗，想分担一些家务活，不想妈妈那么辛苦。
不小心摔坏了碗，妈妈朝她大吼：“谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。”
小女孩感觉特别委屈，就向妈妈顶嘴了。
父母要求孩子的事情，自己都没做到。
让我早睡，可他们在外面打麻将，打到凌晨才回家，留我一个人在家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧，一看就是一整天。
明明自己都做不到的事情，凭什么要求我来做，我就是不服。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
05
父母太霸道了
“我是你妈，你就得听我的！”
“你小孩子懂什么。”
其实孩子最烦这种话，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？
一以贯之地打击我
“你看看别人家的某某多厉害！一等奖！”
“你看看隔壁的某某多懂事！三好学生！”
“你再看看你！什么鬼样子。”
”我什么鬼样子？那你要别人家的某某做你孩子好了！“
有些父母，一以贯之地打击孩子，被孩子顶嘴是应该的。
父母永远觉得自己高高在上
“你现在去睡觉，立刻！”
“你现在去写作业，马上！”
“你现在给我站到墙角去，快！”
永远一副命令式的语气，永远一副高高在上的样子，永远觉得自己正确，无所不对。
公司领导如此语气对你，你会不爽；你就不想想，你这副语气对孩子
孩子就不会不爽吗？
图注：选自电影《放牛班的春天》。
06
如果你的孩子经常顶嘴，先别忙着说：“呦呵，还敢顶嘴，反了你了！”
为人父母，先反思自己，以上这几种行为，自己是不是经常做：
很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；
永远一副高高在上的样子，永远命令式的口吻对孩子说话；常常以“我这是我为你好”为说辞，强迫孩子做事情，典型的爱心绑架。
王朔的小说《我是你爸爸》中，初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话：”你们大人都说我们小孩不懂事，其实你们大人更不懂事。”
看到这句话时，我觉得很精辟。
孩子经常和你顶嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
07
孩子会顶嘴，是成长的诉求。
育儿作家欧妈见过一对母女，经常吵架，闹哄哄的；妈妈说什么，
女儿必然反对什么。
最严重的一次，女儿直接离家出走。
事情是这样的：有人给她女儿寄了一封信，这位妈妈收到信之后，看到笔迹，一点不像女孩子的笔迹，她怀疑是男生写给女儿的情书，把信拆开看了。
是一张明信片，从云南寄来的，语言也比较暧昧。
当天晚上，妈妈严声质问女儿：“说，信谁寄给你的？是不是男生？
你是不是早恋了？“
女儿大惊失色：“你怎么可以拆我的信封？”妈妈：“你先回答我，谁寄的？”
女儿：“你太过分了，不经过我同意就拆我信封！”
妈妈：“你说，是不是男生？你是不是早恋了！”
女儿：“是男生又怎么样，不是又怎么样。
你随便拆我的信，就是侵犯我权利？”
妈妈：“我是你妈，我就有权拆，随便拆！”
仿佛一个火药桶，愈演愈烈，终于爆炸。
女儿“砰”地一声关门走了，失踪了好几天。母女关系急剧恶化。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
不谈论早恋的问题，类似的场景很多，例如偷看了孩子的日记，
孩子勃然大怒；
打听孩子在班上和哪个女生关系好，孩子回家就和你吵。
甚至，那些你曾经觉得无足轻重的小事，现在做起来，
也会触到孩子的雷点。
这就涉及到亲子边界感的问题。婚姻有边界感，和异性吃饭可以，
私下看电影最好不要；
和异性礼貌性拥抱可以，牵手就不行。亲子关系也有边界感，孩子小的时候，在你面前没有隐私，也没有什么个人权利；
长大了，个体意识增强了，要求的权利自然也就会增加。
就像你不愿意别人查你微信聊天记录，哪怕老公老婆也不行一样，
孩子肯定也不希望你看他们的日记。
而你还认为，孩子还小，哪有什么个人权利，坚持要这么做。
边界感被刺破，孩子自然就会生气，生气就会和你顶嘴。
心理学家认为：孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
换句话说，孩子顶嘴，真心不是刻意惹父母生气。
他们就是想通过顶嘴，重塑亲子关系的边界，伸张自己的个人权利。
这是他们成长过程中的必然诉求。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
08
你应该更喜欢能顶嘴的孩子
父母都不喜欢顶嘴的孩子，权威受到挑战，心烦、不爽。
但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子，因为孩子能顶嘴，正说明你教育之成功。
不敢顶嘴的孩子，是父母教育之最大失败，不过分地说，是父母教育的耻辱。
美国普林斯顿大学做过一份研究，将两岁至五岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。
结果发现，反抗性较强的孩子中，80%的长大以后独立判断能力强；
反抗性较弱的孩子中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍然比较弱，常常依赖他人。
儿童心理学的研究表明，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。
汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
图注：选自电影《放牛班的春天》。
09
想象一下，一个乖巧的孩子，懂事温顺，无论你给他提什么要求，即使不满，依然会去做，不会顶嘴，也不会有怨言。
这样的孩子以后会怎样呢？他会延续之前一贯的行为，无论外界如何压迫他，无论外界的要求有多么不合理，无论自己内心有多么反感。
他都不会反抗，只会顺从。
他会活得很窝囊。
相反，日常生活中能敢顶嘴的孩子，会优秀很多：
他们敢于抗争，
“对不起，让我不爽的事情，我不干。”
·他们清晰地知道自己的边界在哪里。
“这是我的私事，请你不要指指点点。”
他们敢生气。
“我才不会忍气吞声，不爽我就会说出来。”
·他们不会在心里压抑太多情绪。
明明内心反感，依然要压着情绪去做事，这非常可怕。
但敢顶嘴的孩子你不用担心，他们不爽一定会说出来，哪怕面对强权，也敢于据理力争。
而这些品质，将会是孩子生活的盔甲，在这个惊涛骇浪的世界中，
隔断世界对他们的攻击。
图注：选自电影《放牛班的春天》。
10
一个孩子开始废掉就是从不敢顶嘴开始的。
记得在哪里看到一个视频，视频里的一个女子，在家是母亲，是妻子；
在公司是下属，是职员，因为性格实在太软，不仅老公可以巨婴一般地躺在家里，等着她把所有的事情做好，甚至要把饭喂到他嘴边；
连女儿也对她呼来喝去。在公司，就像一个软皮球，所有人都可以捏一下。
表面上，她和颜悦色，善待周围所有人。
但内心，她无数次痛骂这个世界，也痛骂不敢反抗的自己。
人压抑自己内心的负能量，是需要生命能量的。
终于有一天，她实在忍不住了。
把所有人都痛骂了一遍，然后跳楼自杀了。
这个世界有温暖的善意，但恶也是无处不在的。
当一个人，完全没有抵抗这世界恶的能量时，就会被吞噬；
同样的，当一个孩子，完全没有申张自己看法和权益的勇气时，
就废了。无论你怎么骂，孩子都不顶嘴，这真不是孩子懂事，
这是他快废了。
所以，当孩子顶嘴时，先别忙着生气，别忙着扣帽子：
“呦呵，还敢顶嘴！”
给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。
无论他是否犯错，无论他的顶嘴是不是有理，只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，所以做父母最重要的一个原则是：
别在孩子还没说话之前，就吓得他不敢吭声。
事实上，你甚至可以认为，你不是在听他顶嘴，而是塑造他不卑不亢，捍卫自己权利的品质，孩子能顶嘴，是成长，是自我保护。
难道这不就是你们期望的样子吗？
作为父母，我希望你们能明白：
唯有当孩子在你这里不是奴隶时，
他们才能在别人面前也不是奴隶。
图注：选自电影《当怪物来敲门》。
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定期招募周一心理读书小组成员
程毅君
在关系中修行-----带你开启认识和自我发现的旅程(海口地面团体)
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