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    如何限制自己严格的育儿方式

    不允许孩子犯错是对孩子最大的伤害!

    01知乎有个问题。从小缺乏自信的孩子怎么想?

    他的回答很认真:

    总觉得我不重要。

    从不向他人提出任何要求。

    一个人能做什么,永远不要打扰别人。

    经常怀疑自己。

    平易近人,偶尔吃亏也总是默默接受。

    总是被夸耀和关注,然后焦虑,觉得自己不配。

    害怕失败,所以不敢努力,害怕努力还是会失败。

    现在,我也想和大家分享一个朋友的故事

    从小到大,只要做错了什么,就会被爸爸叫喊。不小心打碎了一个碗,还会悄悄地清理,因为太怕了,以后做同样的事总是胆小,很紧张。

    现在,我长大了,有了自己的女儿,我不想让她继续在这样一个害怕的日子里长大。

    这位朋友说,很久以来,她都觉得自己是个胆小的女孩,她说最可怕的是,自己也没能让女儿再来一次。

    有一次,她带着女儿出去,同伴的另一位母亲想给孩子一个小花环,女儿显然想要,但一句话也没说。而且他的朋友也没有注意到他女儿的表情。

    过了一会儿,母亲过来提醒,我只是想给你女儿一个花环,但我看到她一直在看你的眼睛,似乎不知道该不该。

    听着这里,朋友形容自己的心被狠狠一击,这么小的一件事,女儿为什么要看自己的脸?

    在回忆中,害怕父母责备的童年身影与女儿重合。

    我发现孩子害怕自己,因为他对她不够严格。如果我不听指示,我会责骂她。

    当我还是个孩子的时候,我总觉得有一种做错事就去批评的感觉,竟然留在了孩子的心里。

    因为他们从小就在压制教育中长大,他们的朋友知道压制会失去孩子的自信和自尊,但他们不知道如何限制自己严格的育儿方式。

    妈妈来问我我:养育父母,到底该如何对待孩子犯错误?

    我问一个朋友,你如何定义孩子的错误?我还收到了一些关于孩子犯的错误的问题,这是一个年轻的问题:

    我们家的孩子吃饭总是吃饭,一桌子怎么办?

    下雨,上幼儿园就会迟到,还喊着要穿小花裙!

    气死了!

    孩子打碎别人家的花瓶,不道歉,骂她,怎么办?

    当孩子长大后,这些问题就会变成:

    孩子不怕生,到处捣乱怎么样?

    孩子太内向,不愿意和同学老师打招呼不礼貌怎么办?

    孩子明明做错了,却撒谎,该怎么办?

    为什么你们这个孩子这么奇怪,那么不合群,见到老师也不打招呼。

    再闹,再闹我就打你,我的脾气不会一直这样,有耐心。

    心碎了,说了这么多遍还是不改。

    我们善于责备孩子,这些话在当时情绪激动的时候说出来,却忽略了一件事:我们忙于否认孩子的行为,却在情感上孤立了孩子。

    有一次在后台看到一位母亲分享自己的故事,很激动。小时候偷家人的钱。那时家里穷,父母忙于生计,顾不上孩子,越偷越上瘾,后来经常挨打,给人留下了深刻的印象:

    有一次妈妈拿着菜刀剁我的手,吓得我想,如果剁手能偷我的手,我不明白为什么我不能改变。

    另一个是夏天。打完这拳,妈妈让我站起来,她躺着睡觉,我站在旁边哭,她也不允许我哭,后来不知道睡了多久。

    又到了4.5年级,有一次,爸爸带着一句话对我说:你要花钱向大人要钱,不要偷。

    当时我才意识到我可以这样做。从那以后,我再也没有偷过钱。

    长大后一直记得这句话,每次都会泪流满面。

    本来我不能通过偷窃来解决问题,为什么要到4.5年级4.5年级才告诉我。

    孩子天生就不会揣摩大人的想法,很多时候,孩子缺少的永远不是责备和真理,而是敞开心扉的提醒和帮助之门。

    让孩子知道自己能做什么比让孩子因为错误而受到惩罚更重要。

    无理取闹的原因对孩子没有说服力,指不清方向的帮助只会让孩子迷茫,不由自主的指责会让孩子觉得自己不够好,不被爱。

    自信终将消退,害怕尝试,也害怕犯错,成为那种从小就缺乏自信的孩子。

    每个人都想被温柔对待,孩子也是。

    回忆起两岁多的时候,哥哥埃里克兴奋地把他的小玩具从阳台上扔了下来,让我过去看看,告诉我妈妈,你看玩具飞了出去。

    那天,我带着两个兄弟去寻找汽车玩具,和孩子们谈论汽车对我们代表什么,丢失会发生什么,如果两个兄弟找不到,他们会感到难过吗。

    很长一段时间后,我们终于在草地上发现了被污染的汽车。

    最后,Joshua和Eric和Joshua都弄脏了,最后Joshua说:妈妈,很幸运,没有找到我们会很难过。

    从那以后,我的孩子们再也没有把玩具扔下楼。

    经验是儿童成长中不可缺少的一部分。只有亲身经历过如何面对和处理错误的过程,孩子才能在其中扮演自己的成长方程。

    每个孩子一开始都是通过好奇心认识世界,不断触及规则的界限,在反复的调试中变得清晰,产生自己的内在规律和自律。

    这样的过程,难免会犯错误,冲突不容忽视。

    没有必要立即纠正错误。

    推理可以先慢后慢,关键在于我们是否有合理可行的方法来引导孩子做正确的事情。

    教孩子如何做正确的事,当然比简单粗暴地禁止做错事要花费更多的时间和更多的挑战。

    不要让孩子害怕停下来探索,因为我们急于纠正和指责,也不会缩小防御的界限。

    不要让孩子成为我们在这里拉的对象,失去探索和做自己的机会。你可以有自己的想法甚至梦想。

    请从另一个角度看待孩子。

    当孩子犯错误时,我们可以走向孩子,在情感上支持他,理性地解释他:

    我想让你知道,不管发生什么,都不会影响我对你的爱。

    但是我们也要明白,做错事要负责,要想办法纠正。

    我会和你一起面对这个过程。

    许多孩子试图回应这种信任,因为他们认为自己被父母信任。

    (萌芽)



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